新しく見つけた生き方

最近の自分は、「以前とは違う」と言われることがある。


鬱とＳＡＤになってから、心が細すぎて、繊細過ぎて、人との関わりを極端に恐れ、

仕事でも、打ち合わせ、発表、挨拶、頼みごと、苦情電話、決裁の持ち回り・・・

とにかく、人に何か頼まなければ進まない仕事というのが、億劫で、恐ろしくて、

上司や他部署の強気の人が怖くて、毎日泣きそうな日々であった。


しかし、最近は職場も変わり、人間関係も良化し、過労も減り、

昇進の呪縛から解かれたことで、少し心に余裕が出てきた気がする。


そして、薬の効きも手伝って、


あんなに弱かった自分の心に変化が現れた。

心にバリヤーが張られているような感じだ。


変化を感じたのは数週間前。


他部署の上司にムリな仕事を頼まれたとき、

きっぱりと・・・


「その仕事は、引き受けるつもりはありませんから！」


周りは静かになったが、


あまりに冷静な自分に、自分が驚いた。


「あ、怖くない。　怯えてもいない、心が震えてもいない。」


その瞬間何かが解き放たれた。

心が脱皮した。


その日を境に、上司が怖くなくなった。　他部署の年配の人も。


強気で、財務監査、税務監査を強行突破。（デパスを飲んでから、特攻したが・・）

一人で二人の監査官を相手に立ち向かった。

緊張感は無い。　　奇跡が起こっているようだった。


それから、強気のキャラで通るようになった。

外観もそれに合わせて？変化させた。

髪を短く借り上げ、ヒゲを貯え、仕事着もかなりラフに・・。


「かなり怖そうになりましたね〜」

後輩が言う。


今はこれで行くしかないと思っている。

これでしか、家族を守れないとも思っている。

心が強くなければ、社会に潰される。　殺される。

何度も殺されかけた。　あと一歩で死んでいた。

そんな生活に戻りたくはない。


相手を傷つけたりはしない。

しかし、自分に降りかかる火の粉は自分で振り払わねば、

潰されてしまうのだ。

この会社、潰れた者負けなのだ。　弱い者負けなのだ。　

潰れたら誰も生活の保障はしてくれない。


いつ、元の自分に戻るかわからない。　

いつ、薬が切れるかわからない。

明日になれば、夢が覚めたように、弱気の自分になっているかもしれない。　

一番恐れていること・・・。


でも、温厚キャラだった自分も捨てはしないよ。